Humor
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RAYOS
Una señora estaba en un avión y al ver que estaba tronando se asusto y
le preguntó al capitán:
¿Si le cae un rayo al motor #4 qué pasa, el Capitán le respondió bueno con tres motores estamos capacitados para volar perfectamente bien, y ella le
pregunta de nuevo, y si le cae un rayo al motor #3...El Capitán le respondió, bueno
con dos motores llegamos más o menos a una buena distancia a toda máquina...y ella
le pregunta de nuevo, si le cae otro rayo al motor #2, el Capitán le responde, bueno
a toda máquina, con un motor podríamos llegar al aeropuerto más cercano, dice la señora y si le cae un rayo a ese único motor, dice el capitán bueno
sacamos uno de repuesto y lo ponemos a funcionar hasta que lleguemos a la ciudad más
cercana, y si le cae otro rayo a ese motor, dice el capi. bueno sacamos el segundo motor de repuesto y lo ponemos, a ver donde aterrizamos y dice la
señora, ¿Capitán de donde saca usted tantos motores de repuestos? Dice el Capitán: del mismo lugar donde está sacando Ud. tantos rayos...
INTIFADA
Dos arabes viajan en un avion. Van sentados en los asientos proximos a la ventana. Llega un israeli y ocupa el asiento del lado del pasillo.El
avion despega. Los tres se quitan los zapatos para estar mas comodos. El pasajero del lado de la ventana, comienza a incorporarse mientras dice:
- Voy a buscar una Coca Cola.
- !Oh, no se moleste! - dice el israeli - yo se la alcanzo.
Cuando el hombre se va (descalzo). El arabe agarra uno de sus zapatos y escupe dentro del mismo. Cuando regresa con la Coca Cola, el segundo
arabe comenta:
- Me ha entrado sed a mi tambien. Voy a buscar una para refrescarme.
Nuevamente, el israeli se ofrece a traersela y, mientras esta ausente, el segundo arabe agarra el par del zapato escupido y escupe a su vez en
el mismo. El israeli regresa con el refresco, se lo entrega y se sienta adormitar por el resto del vuelo. Cuando el avion comienza el
aterrizaje, el israeli despierta de su siesta, va a ponerse los zapatos y descubre, irritado, lo que le han hecho. Les ruge:
- ¿Hasta cuando esta rencilla entre nuestros pueblos va a seguir?
!Esta guerra! !Este odio! !Esta animosidad! !Este escupir dentro de los zapatos y orinar en las Coca Colas!
ACCIDENTE AEREO EN LEPE
El peor accidente aereo de la historia de Lepe ha ocurrido esta mañana,cuando una avioneta Cessna de dos pasajeros se estrello en el cementeriode la localidad.
Las autoridades informan que el servicio lepero de rescate y salvamento harecuperado 1.204 cuerpos hasta el momento, aunque sospechan que esta cifra
se incrementara durante las excavaciones que continuaran durante toda la noche.
VOLANDO
Un hombre está en un avión y le dice a la azafata:
* "Por favor señorita, ¿me puede traer un zumo de tomate?"
La azafata pasa de el y se va por el pasillo.
El hombre se queda confundido, pero en ese momento un loro que viajaba a su lado empieza a decir a gritos:
* "¡¡¡Azafata de los cojones, tráeme ahora mismo un JB con cocacola!!!"
La azafata sale corriendo y le trae el whisky. El hombre no salía de su asombro. Aprovechando que la azafata está a su lado le vuelve a pedir:
* "Por favor, azafata, ¿me puede traer un zumo de tomate?"
La azafata no le hace ni caso y se va otra vez. En ese momento el loro vuelve a decir:
* "¡¡¡¡¡ Joderrrrr. Azafata, puta de los cojones, tráeme otro JB ahora mismo!!!!!!!"
La azafata no pierde el tiempo y en seguida se lo trae. El hombre no puede más y ante ese comportamiento suelta:
* "¡¡¡Cagoento, azafata. Un zumo de tomate ahora mismo, la puta, joder!!!"
La azafata sale directa a la cabina del piloto y le cuenta que un loro y un pasajero la están tratando de forma brusca y le cuenta lo que le han dicho.
El capitán, ante esa situación, manda tirar a los dos, al pasajero y al loro, del avión. Según están cayendo el loro comienza a volar y le dice al
hombre:
* "Joder tío, para no saber volar le has echado un par de huevos"
CIEGOS
Los pasajeros de un avión están instalados en sus asientos y esperan a los pilotos para el despegue. En ese momento, dos hombres
entran en el avión, con uniforme de piloto: llevan gafas negras. Uno de ellos va acompañado de un perro lazarillo y el otro va abriéndose camino
ayudado de un bastón blanco. Entran en la cabina de pilotaje y cierran la puerta. Algunos pasajeros
se ríen nerviosamente y todos se miran con una expresión entre sorpresa, miedo
y escepticismo. Un momento después, se encienden los motores y el avión empieza a tomar velocidad en la pista. Va cada vez mas deprisa y parece
no despegar nunca. Los pasajeros miran por las ventanillas y se dan cuenta que el avión se dirige directamente hacia el lago que se encuentra al final
de la pista. El avión va ahora muy rápido sobre la pista, cada vez mas cerca
del lago, y varios viajeros empiezan a pensar que nunca despegarán y que el avión va a acabar en el lago. Los gritos de los pasajeros asustados
llenan entonces el avión, pero justo en este momento, el avión despega lentamente,
sin ningún problema. Los pasajeros empiezan a recuperar la calma, se ríen, sintiéndose estúpidos de haberse
asustado tanto. En unos minutos, el incidente esta olvidado. En la cabina de pilotaje, el piloto toca el panel de instrumentos, encuentra el botón
del piloto automático y lo pone en funcionamiento. Entonces dice al copiloto:
* ¿Sabes lo que me asusta?
* No, dice el otro.
* Algún día, van a gritar demasiado tarde y va a ser cuando la caguemos todos
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